231 оценок 5 рейтинг, 231 оценок

Иван-царевич и серый волк краткое содержание сказки

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Стишок из СССР: (про водку) было три, а стало пять - всё равно берём опять! даже если будет восемь - всё равно мы пить не бросим! передайте Ильичу - нам и десять по плечу, ну а если будет больше - то получится как в Польше! ну, а если - двадцать пять - Зимний снова будем брать! Прошло 25 лет.......... Вот она уже и двести, Зимний все ещё на месте.

Афоризмы

Бог не играет в кости, но делает вид, что играет.

Преамбула Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий. В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида. Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп. Короче, досталось нам с пару килограммов. И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает. Далее собственно история. Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую! Одел в первый раз, пошёл погулять. Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная. Причём - это в самый же первый день! Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать. Я стираю, а улыбка с лица не сходит. Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса.. Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю. Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать кастрюлю. В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля (глубокая), и банка карбида. Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело кастрюлей. В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник (чтобы расстояние было примерно 1мм). Выжидаем 30сек, поворачивем магнето. Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает. Высоко, примерно на 100-150 метров. Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги. Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх. Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно. Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает. Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать. Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой. Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от ЖД-вокзала). Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит. Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый. Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи. В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда). Ну запускаем по очереди, прикалываемся. От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым. В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть. Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону. Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться: - Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать можно!!! - Чего шумишь, оно не сильно бьёт! - Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?! - Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела? - Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на 10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял! - Да прекрати, гонишь, оно не сильно! - Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!! Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку. Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю: - Хватит, вставай, чего уж там! ­- Не встану!!! И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето... Газа ж во время прений накопилось достаточно... В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра. Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил. Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле. Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг. И говорит "Ой, что ж мне будет...." Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея... Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО! Не всё, только серединка, но всё же... Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам. Вот так, мама, потому я такой и грязный.... - А что за Сергей? Это из соседнего подьезда? - Не, это через подьезд, с 3-го иван-царевич и серый волк краткое содержание сказки этажа. - Понятно... Сын директора завода, где я работаю....


Стихи

Частушечка Наш премьер и президент Носятся на катере. Чтоб семь футов им над килем К той и этой матери!